cuando se cierra una puerta, se abre una ventana

Yo misma decidi cerrar mis puertas, impertubables en aquella etapa, pues cada intento de cada energumeno de derrivarlas solo las hacia mas firmes, mas fuertes, mas seguras. Amigos, familia y trabajo llenaban MI vida. Habia recuperado mi vida, y tenia todo mas claro que nunca...seguridad, plena seguridad. Una noche, en la cena improvisada del cumpleaños de una muy buena amiga, un mensaje fue el que tocó a mi venta...amigos telefonicos? venir a cartagena? de que se trataba? bah....algun graciosillo que intentaba dejarme con la intriga. Asi que siguio la noche, con mis amigas y un mensaje de alguien misterioso en el movil.
En mi consulta nocturna almohadil sobre el dia, me vino a la mente aquel mensage....si keria dejarme con la intriga, iba listo, averiguaria kien era en menos de lo que esperaba.
Al dia siguiente me informe a traves de un amigo, le pregunte si habia sido el, si el numero era suyo, convencida de que me diria que si, que el fue el graciosillo del mensaje...."no,el numero es de carlos, yo no soy"... Carlos??? :-S, que hacia ese energumeno que no me conocia de nada escribiendome??. bueno lo importante esque averigue de quien se trataba..."te piye, se kien eres..." fue mi respuesta. Y en ese mismo momento, no me di cuenta, pero deje una ventana entreabierta, lo suficiente como para que entrase una brisa llamada curiosidad.

Mi tiempo

La idea surgio de un comentario de una amiga..."me he vuelto virgen".......y asi lo decidi, me volvi virgen, como empezar de nuevo, pero sabiendo todo lo que la experiencia me habia mostrado hasta entonces.

Era mi tiempo, queria volver a reencontrarme, a sentir lo que se supone que tenia que sentir, a no volver a caer en los brazos de un tio porque si, porque buscaba el cariño masculino, sin sentir esa cosa especial, esas mariposas en el estomago, sin sentir que realmente queria estar con la persona, conformandome con lo que llegaba y punto...no queria eso. Y para situarme en ese punto necesita un tiempo sin chavales que nublaran mi mente, mis decisiones, mi vida, mi reposicion de ideas...era el reencuentro conmigo misma, sola unica y exclusivamente yo.

Seguia saliendo, quedando con mis amigos, llendo a trabajar, haciendo mi vida totalmente normal. Salia de fiesta para divertirme y desconectar del estres, bailaba, como siempre y los nenes no dejaban de tirarme e intentarlo. Hubieron bastantes candidatos, los suficientes como para haber parado mi decision de estar sola, pero me podia mas mi amor propio. Ninguno tenia ese algo que queria encontrar en el proximo nene que entrara en mi vida...todos iguales.

Vinieron de todas las edades, de todas clases, con aparentemente distintas ideas...pero todos iguales...ninguno me podia dar nada nuevo, ninguno resaltaba sobre los demas, y cuando alguno llamaba un poco mi atencion...me lo pensaba y acababa en la misma solucion de siempre: "para que?, si es igual". Una solucion que siempre resulto ser cierta. Todos querian aparentar ser distintos y ser ese alguien especial...todos iguales. No sabian hacerlo...no tenian esa chispa. Y eso reforzaba mi decision, que cada vez se hacia mas y mas facil de llevar.

Esos sucesos y un par de libros fueron los que me ayudaron a amueblar mi cabeza y mi corazon de la manera en que yo queria....pero aun no veia el momento de dejar atras mi tiempo de descanso, estaba bien como estaba, estaba genial, pasado una etapa muy buena. Llevaba tres meses asi y pense que no era el momento de buscar a alguien. Asi que no lo busqué...y segui con mi vida...

Todo final tiene un principio

Todo empezo y termino en agosto. Dificil de entender dicho asi, pero tiene su explicacion.
Agosto, mi cumple, replanteo de pensamientos y de ideas. Mi ex "rollete fijo" se vuelve a poner en contacto conmigo. Me recuerda lo que vivimos, aunke fue una relacion abierta, tubo sus cosas buenas, entre ellas la perdida de mi virginidad...asi que decidimos quedar. Parecia que habia cambiado, lo vi mas maduro y no tan ofensivo. Volvimos a quedar una segunda vez...y demostro ser el mismo de siempre, diciendome las mismas cosas y haciendome sentir mal con todo, conmigo misma y con el mundo. Decido volver a casa y no volver a verle ni a hablar con el. Se tiro una semana entera llamandome para quedar y intentando hablar conmigo para tener un tercer encuentro. Los 50 kilometros que nos separaban ayudaron para no verlo mas, y mi inteligencia emocional y amor por mi misma ayudaron a no volver a hablar con el. Al mismo tiempo que pasaba todo esto, conoci a un chico, un flojo, que pretendia que yo fuera detras de el, pretendiendo que fuera yo quien se lo currase para verlo si queria tener algo con el. Desde luego no merecia tanto esfuerzo Desde ese momento decido que no puedo seguir asi, siempre rodeada de capullos integrales, flojos, estupidos, prepotentes, creidos....y decido alejarme de lo que es el sexo masculino durante un tiempo indeterminado. Necesitaba un tiempo para mi, exclusivo, sin distracciones, volver a recuperarme a mi misma y tener mas claro lo que busco en ese terreno. Se termina mi tonteria de "amores" sin cabeza y empieza mi tiempo.

En una nube (primera parte)

Y me acuerdo cuando empecé a oír hablar de él. Fué por un amigo muy amigo mio y uno de sus mejores amigos...ahora ya casi no recuerdo que era lo que decían...pero no me gustaba. Me cree una imagen muy negativa de él...pensaba que era el típico pajillero, vividor, que lo único que le importaba era comer comida basura, follar, reírse de la gente, ver la telebasura, jugar al ordenador todo el día...etc. Pensaba que se tiraba todo el día en su casa sin salir, descuidado, llevando un caos de vida. Para mi era de los típicos que gastan bromas tontas y solo se ríe el, con esa típica risa aguda que se mete en la cabeza...de los que se creen que saben todo,que son los mejores y super graciosos...el típico que vive a costa de los demás... No me gustaba oír su nombre.Una imagen muy negativa....demasiado negativa...
Lo mas curioso de todo era que no le conocía de ningún modo. Nunca le había visto, solo hable con el una vez por teléfono (una voz rota, de mayor, lo cual reafirmaba la imagen de descuidado ke tenia de él). Ni siquiera lo conocía y no me caía bien...